sábado, 29 de janeiro de 2011

(Notícias Insanas) Nunca provoque quem traz/faz sua comida...

Olá nobres companheiros de manicômio! Hoje eu gostaria de tratar com meu Psiquiatra um assunto que deveras me incomoda. Quem me conhece sabe que eu nutro um medo obscuro por garçons e eventualmente por cozinheiros. Ontem eu estava tranquilamente navegando na net quando li uma notícia que só fez com que esta minha cisma aumentasse, a matéria trazia o seguinte título: 


Após ler essa matéria eu gostaria de expor aqui algumas revelações sobre estes temíveis seres!

Não sei se vocês sabem, mas todos os garçons têm poderes sobrenaturais, isso mesmo! Eles antes de começarem a exercer a profissão passam por uma espécie de treinamento místico, onde acabam por desenvolvem habilidades sobrenaturais, para que vocês consigam acompanhar o meu raciocínio elencarei algumas

- Habilidade "Ignorativa":

Esta é a primeira habilidade aprendida e normalmente utilizada por garçons de nível 1. Com este poder eles conseguem ignorar gritos, tiros, algazarras, escândalos e até mesmo explosões. Nem o mais insistente e obstinado cliente conseguirá atrair a atenção deste garçom para si.

- Invisibilidade:

É a capacidade que os garçons de nível 2 têm de desaparecer completamente do salão. Após anotar seu pedido eles simplesmente somem e só reaparecem horas depois com seu pedido em mãos (normalmente o prato ainda vem errado ou frio). E nem adianta reclamar, porque se não você só o verá na próxima reencarnação.

Nota: Está habilidade é tão avançada que quando utilizada, até mesmo os outros garçons desconhecem a existência de que algum dia o individuo tenha trabalhado para o restaurante.

Exemplo: 

- Por Favor! O Sr. poderia me informar o paradeiro de Epaminondas? Faz duas horas que ele anotou meu pedido e não consigo encontrá-lo em lugar nenhum!

- Epaminondas... Epaminondas... Desculpe, mas eu trabalho aqui há 8 anos e não conheço nenhum garçom aqui com nome de Epaminondas não!

- Mais tava escrito no crachá dele!!!!

- Se o senhor quiser eu posso anotar seu pedido novamente...

(e o ciclo se inicia novamente...)

- Premonição

Está habilidade é desenvolvida e praticada apenas por garçons de nível 3. Este poder consiste em conseguir avaliar previamente quais os clientes vão dar gorjetas ou não. Só em olhar pra você o garçom já sabe se você vai dar gorjeta, e em casos mais específicos ele consegue até saber o valor.

Nota: O resultado do uso desse poder derteminara se ele irá utilizar ou não as habilidades 1 e 2 em sua vitima.

E por último mas não menos importante"Poder sobre sua comida"

É isso mesmo que você leu meu amigo. Durante os 3 minutos que separam sua mesa da cozinha o seu prato está sob sua jurisdição, e todos as suas atitudes determinarão a integridade do seu prato (e quem sabe a sua também). 


Dicas para evitar que você seja o alvo da íra de um garçom:


1 - Nunca chegue no final do expediente. (Se você vir que o restaurante está fechando, não tente pedir nada, pois eu não garanto a integridade do seu prato!)

Exemplo: 

Cena: Os garçons estão todos conversando alegremente enquanto empilham as mesas, um dos cozinheiros fuma um cigarro escorado no balcão, bem neste momento você chega e pergunta:

- Olá já estão fechando?

O garçom olha para o gerente e resignado responde.

- Não Senhor, ainda estamos funcionandoooo... (não queiram nem saber o que ele está pensando).

- Pu@#$$%##@ (diz o cozinheiro silenciosamente enquanto recoloca o avental)

- Então o que o senhor vai querer...

Nem preciso dizer que o purê de batata estará mais cremoso que o normal né???

2 - Evite chamar o garçom enquanto ainda está indeciso.

- Pois não senhor!

- Olha eu acho que vou querer o peixe.

- Pois não senhor, vou providenciar.

- Perai... perai... o peixe é de água doce ou salgada?

- Eu não sei dizer senhor, mas posso perguntar lá na cozinh...

- Esqueçe o peixe então, acho que vou querer um bife.

- Ok. Vou providenciar entã...

- O Bife é Kosher?

- Ko... o que???

- Faz o seguinte... esqueçe tudo e me traz uma porção de fritas!

Espero que você tenha plano de saúde.

3 - Evite "customizar" os pratos.
 
- Olá! Eu acho que vou querer um risoto de frutos do mar.

- Mais alguma coisa senhor?

- Faz o seguinte, no lugar do camarão, lagosta e lula você poderia colocar um franguinho?

Também tem o profissional em mudar pratos.

- Opa. Vou querer esse número três!

- Este prato é a especialidade da casa o senhor não vai se arrepen...

- Faz o seguinte amigo... você no lugar da carne de sol põe picanha, ao invés de feijão verde traga feijão preto, e faz favor, troca a macaxeira frita por batatinha frita... opa já ia me esquecendo, no lugar do arroz de leite você pode trazer arroz comum ok!

Esse ai além da antipatia do garçom acaba de ganhar um inimigo mortal, O COZINHEIRO. 

Estas foram apenas algumas dicas... se sinta livre para dar seu "macete" para evitar a íra dos garçons!

Enfim nobres amigos, como vocês puderam constatar meu medo de garçons não é infundado... ao contrário eu provei de uma vez por todas que estas criaturas malignas... opa... Tem um garçom lendo o post?... Era brincadeira rapaz... eu adoro garçons, inclusive tem um tio da minha cunhada que é garçom... sério mesmo eu gosto muito dele...

...Isso só aconteçe comigo... 

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

(Notícias Insanas) Se essa mania pegar...



Eu tava agora a pouco respondendo a alguns E-mails e conversando com minha mana no msn, quando ela me manda um link de uma noticia que diz: "Polícia flagra festa de aniversário de 18 anos com bolo de maconha na BA". Caramba, no mínimo inusitado... rsrsrsrs... E eu ia lendo a  matéria e tentando imaginar como deve ter se sucedido os acontecimentos... então para que o leitor entre nessa minha "vibe" e consiga entender o que se passa em minha mente insana, irei descrever aqui uma simulação de como acho que foi que tudo aconteceu.

Reconstituição dos fatos 
Por: Wellington 

Tan tan tan tararam tan tan tararam... eu me remexo muito, ela remexe muito, você remexe muito, nos remexemos muito... (trilha sonora da festa)

- E ai Matilda (nome fictício dado a aniversariante)! Festa maneira essa... uhuuuuuuuuuuuu!

- Pode crer "miguxa" a festa tá bombando!

- Para tudo.... sabe quem acaba de chegar??? A Creuza (nome fictício dado a amiga)... ela trouxe um bolo maneeeeeero...

- Ai creuza... que barato... de que é esse bolo??

- Ai "miga"... esse é um bolo de chocolate surpresa (pode crer depois de comer você tem uma surpresa)... você não achou que eu viria no teu "niver" sem trazer nada né?

- "Bigadú miguxa"

- Pai, mãe, olha só que bolo legal a Creuza trouxe!!!

- Minha filha, que  folhas são essas em cima do bolo?

- é... hum... eeee... é coentro silvestre tia... é pra dar um contraste de sabores... fica o maior barato!

- Olha que moderno... muito obrigado viu!

- Tá na hora de cantar os parabéns...  (parabéns pra você.... bla bla blá)

- O primeiro pedaço eu quero dar para meu pai e minha mãe, as pessoas que eu mais amo nesse mundo...

Pausa... todo mundo comendo... som rolando... 

Quer dançar? quer dançar? o tigrão vai "tí insiná"... vó passar cerol na mão... vô sim... vô sim... (trilha sonora de péssimo gosto)

(minutos depois)

- iúuuuuuuuuuuuuuuu... teu pai ta muito louco... dançando com a gravata amarrada na cabeça... parece o Rambo.... mutchu locooooooo...

- Pode crer Filomena... saca só minha mãe... ela tá na maior viajem tentando comer o farelo que sobrou na bandeja... Putz de repente bateu uma fome!

- Matildaaaaa... sua festa tá ficando cada vez melhor... até jogo de luz você conseguiu!!! maior vibe essas luzes azul e vermelho girando no teto, deu o maior contraste com a decoração... 

- Jogo de luzes? mas eu não contratei nenhu...

- Todo mundo parado... aqui é a policia ninguém se mexe... mãos na cabeça... pro chão meliante... EU DISSE PRO CHÃOOOO...

E lá se ia a festa de Matilda...

Considerações Finais:

1 - Já pensou que sacanagem... você ser preso na sua festa de 18 anos (maioridade)!!!

2 - Que amiga da onça ein!!  isso é que "presente de Grego".

3 - Isso é o que  eu chamo de pais liberais. (bem que minha mãezinha dizia esse mundo está ficando louco)

4 - Será que os convidados vão a outra festa dela?

5 - Olha a zoação que ela vai sofrer (adolescente de 17 anos pergunta para o pai se pode sair):

- Pai posso ir a uma festa com a galera?
- Matilda vai?
- Não
- Então pode ir.

6 - Meu trecho preferido na reportagem:

   "Quando chegamos, o bolo já tinha sido consumido e por isso não conseguimos apreendê-lo"   



Pois é caros leitores insanos (Se você teve a coragem de ler todo esse post.... então você é insano cara nem adianta reclamar) eu tenho uma pergunta pra você:

E ai já pensou se essa moda pega?

Minha relação com os palhaços. ( =O )

Diferentemente do meu manolo aqui, eu não sou lá uma pessoa engraçada! Posso até ser dependendo do seu ponto de vista caro leitor. Só não sei escrever crônicas, contos. sátiras ou coisas engraçadas, Fazê o que né?O cara tem que ter o "Dom"... Bom vejo que já tem vida por aqui.. Não só os fantasminhas camaradas do nosso primeiro post, a loucura em bando promete! rs... Então mando um salve aqui pros nossos terraquios. Bom aqui escreverei como diria um conhecido meu, sobre uns "improperios" ai ...

             P a l h a ç o !       o.O





No inicio só era trevas, só trevas havia... Ou era a minha percepção que tava distoricida? Bom... Essas criaturas eram motivos de muitos pesadelos, calafrios, tremeliques e insônia. Quando se falava em palhaço a primeira coisa que me vinha a cabeça era a terrível imagem do "It" ( o dxabo assassino ) Ou gente palhaço assassino perdão rs... eu era muito novinha quando essas milacria, começaram a me amendrontar, minha mãe sempre foi uma pessoa com seu lado mal aguçado, "Dona Deuza" bem boazinha... Apois ela pra minha desgraça comprou um edredon com milharessssssssssssssssssssssssssss de palhaços, perdia todas as minhas noites com medo, já não bastavam todas aquelas bonecas na prateleira do meu quarto me matando de medo (as bonecas já são outro assunto!). Pois não sei bem se esse lance contribuiu pra minha insônia eterna. Só sei que isso me pertubou durante anos, não conseguia passar por um palhaço e olhar pra ele, queria correr dali desaparecer, queria ter pô de pimlimpimpim pra desaparecer o quanto antes. Dia desses eu fui a um evento onde tinha vários palhaços e pela primeira vez eu consegui encara-los na intenção de intimidar pra que eles picasse a mula de perto de mim né? Essa marmota até que deu certo, eles nem forçaram a barra. Quando eu os via era como se a imagem de um assassino virtuoso, sanguinário, demoniaco, mais feio do que uma cruza de Chuck com o Fred Gruguer. Imaginei ai só a coisa linda? Nossa bisonho demais! Imagine também como me sentia apois isso se passar pela minha mente. 
Um dos primeiros passos pra essa superação foi uma peça do grupo de teatro Clowns de Sheakespeare geniais... Eu queria muito conhecê los, ver uma peça, então um colega eu fomos ate lá pedir informações.. o que eu não esperava era ( apresença de tais criaturas apocalipticas) Mas enfrentei a mim mesma pra assistir o RICARDO III rs... Valew a pena apesar dos milhares de calafrios...
Só ontem acho que venci isso de vez...
Se preparem a declaração que farei chocará quem leu esse texto sem futuro até aqui!

EU ME VESTI DE PALHAÇA =O

Pensei que nunca faria isso na minha vidinha. Mais foi a melhor forma de matar dois coelhos com uma lapada só! Trabalhei numa ação social e ainda consegui vencer o meu medo. Oh! que dia mais feliz rs quem diria.
Manolo lamento por não estares lá nesse momento tão importante na minha história, Ceiçudinha lamento também você ia se divertir muito da minha cara, Yu pena também você poderia ser um palhaço juntamente comigo o "Palhaço Guapinho" , quem sabe viraria até outro conto do well rs... Pê belo tôco você me deu eiim? Mas valew pena ajuda =) Agora as devidas honras ao único adulto que presensiou esse momento de fato histórico jamais visto em toda historia nova descobertense. Leon valew por ter ido! Ainda ganhei a minha devida recompensa né? Vô já assistir a um show lendário rs...  

Obs: Fiquei malhada no bairro depois da divulgação do envento todas as milhares de crianças do bairro me conhecem rs.. Daqui a pouco vão me chamar de tiaaaaaaaaaaaaaa! 

Moral da Hitória: Você é maior que o seu medo =) 
( Um dia ainda crio uma tecla de computador que mude a posição de tais carinhas!)




quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

O Expresso da morte.

ATENÇÃO AMIGO LEITOR, ESTA HISTÓRIA É BASEADA EM FATOS REAIS!

Era uma linda noite, tudo corria bem, o grupo de amigos se preparava para voltar pra casa após o “animado” lual. Ceição, Luiza, Claúdio, Yuri e seus companheiros de banda se dirigiam para parada de ônibus, o clima era de alegria e descontração. Finalmente após algum tempo de espera o ônibus encosta suavemente no ponto, e todos começam a embarcar, devido ao horário o transporte já vinha lotado, e o grupo se acomodou da melhor forma possível.

Após se certificar que todos embarcaram, o motorista deu seguimento a viajem. Todos estavam taciturnos, afinal de contas estavam cansados, mas um passageiro não se conformava com tal tranqüilidade, ele estava entediado, precisava movimentar um pouco as coisas, e foi com esse pensamento que Yuri embarcou em uma estrada sem volta!

Yuri Olha para os lados a procura da vitima perfeita, tentando imaginar qual seria a situação em que ele poderia envolver todos os presentes, é quando sua mente desperta para algo tenebroso, o plano perfeito, sim, Ceição acabara de comemorar aniversário, essa era uma oportunidade única e ele não iria desperdiçar!

Pausa informativa...

Para que você amigo leitor entenda um pouco mais sobre o que está para acontecer é necessário conhecer um pouco sobre Ceição (Serial Chicken).

Ceição era uma menina pacata, gostava de brincar com suas amiginhas, ir a escola, a igreja, adorava a natureza, enfim, era um anjo de menina, tudo eram flores, até que um dia ela cometeu um erro, erro este que mudou completamente sua vida (saiba mais clicando aqui), ela provou o sabor do sangue, e gostou disso. Após este episódio a doce menina de outrora mudou completamente, ela se tornou uma criatura “domal” (é isso mesmo não está escrito errado... escrevi do mal junto mesmo) e adotou a noite como seu manto (Eu nunca vi Ceição andando de dia)....



- Bom dia Ceição!  XD

- Só se for pra você! (humfp = Emotion de desprezo)

-  Olha Tom Hanks gravou um filme massa chamado naúfrago, você já assistiu Ceição?

- Já sim. (¬¬ = olhar maligno)

- A parte que eu mais gostei foi quando ele conseguiu fugir da ilha.  XD

- Eu gostei da parte em que “Wilson” se afogou. (ò.Ó = olhar de intimidação)



Enfim, essa adorável pessoa é Ceição.

...Fim da pausa informativa...

Yuri se aproxima da sua vitima e diz:

- Vou falar para todo mundo que hoje é o seu aniversário, e vou fazer com que todos no ônibus cantem parabéns!

 Ceição solta um olhar assassino e diz:

 - Você não faria isso!!

Yuri se afasta calmamente e grita para que todos os presentes escutem.

- Olá senhores passageiros, gostaria de pedir a atenção de todos vocês para um fato muito especial. Hoje minha amiga Ceição completa 23 anos de idade, e gostaria de prestar uma homenagem singela com  ajuda de todos vocês, peço agora se for possível que todos me acompanhem nesse parabéns... lá esta ela pessoal... aquela menina de verde no final do ônibus! 


- Parabéns pra vocêeeeeeeeeeee... nesta data querida... muitas felicidadessss... muitos anos de vida...


Antes que Yuri iniciasse o segundo refrão todos os passageiros começaram a acompanha-lo, um frenesi acometeu todos que estavam naquele transporte, até o motorista  foi tomado por aquela manifestação primitiva, ele encostou o ônibus e desligou as luzes. Por um instante o mundo parou, todos estavam em uníssono cantando os parabéns, Yuri tinha enfim alcançado seu propósito maligno, só uma pessoa não participava daquele delírio, Ceição, que mesmo naquela imensurável escuridão tinha seus olhos vividos como fogo, e seu olhar estava voltado para Yuri. Da mesma forma que começou, tudo acabou, de forma súbita, o motorista religou as luzes e deu partida e enfim todos puderam chegar ao seus destinos. Mas aquela noite não seria esquecida...


Caso: Desaparecimento de Yuri

Parte 1


Depoimentos de testemunhas que estavam no ônibus:


Luiza: - Caramba eu nunca vi Ceição com tanta vergonha e tanta raiva ao mesmo tempo, a cabeça dela tava tão vermelha que eu achei que ela iria explodir. Mas Sr. Delegado, eu garanto que ela nunca teria coragem de fazer nada com Yuri não... (mentirosaaaa)


Velhinha que estava do lado de Ceição: - Meu filho, você sabe que na hora eu nem notei nada, eu até cantei os parabéns para aquela mocinha linda, só na hora que ela desceu do ônibus é que eu fui reparar que a barra de ferro que ele tava se segurando tinha entortado. Cá entre nós eu nem sabia que uma menininha magrinha assim tinha tanta força, meu Pai do Céu!


Claúdio: (o.O = Olhar assustado) Olha só Senhor Delegado eu não vi nada, eu não sei de  nada, eu tava até meio sonolento na hora que começaram a cantar os parabéns.  (Disse ele olhando fixamente para a sala onde estava Ceição)


Motorista do ônibus: - Agora que o Senhor falou "dotor"  eu me lembro sim dessa menina, ela tinha um olhar extranho, eu posso até dizer, ASSUSTADOR... O "doto" acredita que na hora que eu desliguei as luzes do ônibus eu tive a impressão de ter visto os olhos dela brilhando no escuro! foi de arrepiar.


Ceição: - Eu posso garantir para o senhor que eu não fiquei nenhum pouco chateada com Yuri não. O senhor quer saber porque minhas unhas estão cheias de terra? né nada não, e que eu tava plantando uma flor... ( =)  Cara de anjo) 


Dias depois...



Caso: Desaparecimento de Yuri

Parte 2



O Corpo

Bom dia senhores telespectadores! Vamos agora com o reporter Creozildo Epaminondas, ver mais detalhes sobre o caso do desaparecimento do garoto Yuri.


- Olá telespectador estou aqui no local onde foi descoberto hoje pela manhã, em um quintal de uma residência do bairro "X", o corpo do jovem Yuri blablabla da Silva, foi também encontrado junto da "sepultura" de Yuri o corpo de uma galinha anã, os peritos ainda tentam entender o que se passa por aqui, vou agora mesmo falar com o investigador Gusmão Leônidas. 


- Olá Investigador Gusmão! É verdade que o senhor foi o primeiro a chegar no local, e se possível o senhor tem noção de como Yuri morreu?


- Bom dia Creozildo, sim é verdade eu fui o primeiro a chegar. Aparentemente Yuri foi colocado no quintal da meliante embaixo de um enorme galão de ferro, não se sabe quanto tempo ele passou lá até que o óbito se desse, mas achamos que foi por um longo período, provavelmente algo entre meio dia e 17hs.


- Muito obrigado pelas informações, este é Creozildo Epaminondas, seu reporter informativo. Mais detalhes no jornal da noite.


Mais alguns dias depois..


Após meses de julgamento, Ceição foi condenada a prisão perpetua, pois o promotor do caso alegou que ela não tinha condições de retornar a sociedade devido a monstruosidade do crime. Enfim, essa é mais uma triste história que vem encher as estatísticas de criminalidade em nosso estado.






Momento lucidez 


Calma amigos, na verdade Yuri está vivo e gozando de plena saúde (pelo menos por enquanto O.o), fora o Pseudo-desaparecimento dele, tudo o que foi transcrito aqui é verdade. Mas existe sempre uma lição a ser tirada de tudo, neste caso a lição é: Nunca, eu disse nunca, tire onda com Ceição!   XD


PS - Entendeu o recado né Yuri???

“O Novo Horóscopo”

Eu estava vendo o jornal quando aparece uma matéria falando sobre o "novo horoscopo"... e pensei comigo mesmo: Putz os caras não tem nada mais pra mexer...  até os signos eles mudam...  um dia desses eu era Gêmeos, hoje eu sou Touros, tá uma bagunça só!  Eu até posso prever como vai ser daqui a alguns anos...

Signo de Lula

Cuidado com SERRAs e outros instrumentos cortantes, a maré ta favorável, aproveite e tire onda.

Sua cor é: Vermelho

"A lua em conjunção com saturno pede um engov antes de comemorações".

Frase do dia: Eu te odeio bob esponja!

Signo de Ornitorrinco

Decida-se sobre quem você é, não deixem que te digam que és feio, você apenas tem uma beleza diferente de todas as outras criaturas que habitam o planeta.

Sua cor é: Transparente

"Marte em oposição ao sol diz que: quem gosta de beleza interior e decorador de ambientes."

Frase do dia: Grrrmmmmmmm

Signo de Javali

O Timão que você procura pode estar mais perto do que imagina, mas cuidado com as hienas.

Sua cor é: Não sei e tenho raiva de quem sabe.

"Plutão alinhado com Venus pode ocasionar fortes dores estomacais".

Frase do dia: Hakuna matata

Signo de Zumbi

Evite viagens para Raccoon City, se mantenha distante de guarda chuvas, e o mais importante aprenda a correr.

Sua cor é: Rosa cerebral

"Peixes fora de aquários aconselham o uso de capacetes balísticos".

Frase do dia: Cérebroooooo... Cérebro!



Signo de Samara


"Evite transitar perto de poços, cacimbas, valas, buracos, ribanceiras, açudes e etc".


Sua cor é: Branco escorrido


"A posição de Júpiter em relação a Lua faz com que você se sinta no fundo do poço".


Frase do dia: Seven days for die...




. Se quiser ver mais sobre esse "interessante" assunto clique aqui





O Começo 2.0

No inicio não havia nada... opa! peraí... para tudo... está é outra história!


Olá caros  Leitores imaginários, Meu nome é Wellington, sou o outro meliante que  vez por outra irá tentar arrastar vossas mentes para o lado sombrio da força (acho que Darth Vader já disse isso uma vez, mas que se d@#$, ficou legal no texto  XD). Como minha mana já comentou no post inicial, Ceição foi a responsável por nossa junção, ela nós apresentou e fez com que nós interagíssemos. O que a pobre Ceição não poderia imaginar é que o simples fato de me apresentar a manola, resultaria nesse desastre cósmico, e que este cataclisma daria inicio a criação desse "inofensivo" blog. 

No pouco tempo que nos conhecemos, descobri em Luiza a insanidade complementar que me faltava, e depois de várias teorias conspiratórias descobrimos que na verdade eramos gêmeos. Não sabe com é possível? vou te explicar:

"Num belo dia um cidadão de bem (provavelmente médico ginecologista) descobriu que nossa mãe carregava em seu ventre a chave para destruição da sociedade "normal" que conhecemos (ou seja Eu e Luíza), e decidiu então que isto não poderia acontecer, fez ele então o que qualquer pessoa sensata faria, nós separou e anos depois injetou Luiza em outra mulher, o que ele não contava é que ("Tinha uma Ceição no meio do caminho, no meio do caminho Tinha uma Ceição...") em um futuro próximo nos reencontraríamos e daríamos continuidade ao nosso destino, que é na verdade a criação deste blog....

E este blog meus amigos nada mais é do que uma fenda na internet, ou melhor definindo, "um portal", isso mesmo que vocês "ouviram", UM PORTAL, que tem como objetivo levar os leitores a conhecerem uma dimensão alternativa localizada na cabeça das criaturas esdrúxulas que vós escreve, então, sem mais delongas, convido aos fantasmagóricos leitores a cruzarem a linha entre a sanidade e a insanidade em dose dupla...

Como minha mana já gosta de dizer... Welcome to the jungle!



terça-feira, 25 de janeiro de 2011

O começo!

Bom caros leitores fantasmas... Meu nome é Luiza umas das meliantes que escreverá nesse blogue altamente prejudicial as vossas faculdades mentais, pensando bem fantasma tem sanidade? Eu creio que não né? Isso é coisa pra quem ocupa o plano material. Então não me preocuparei com isso!
Estou aqui pra relatar como surgiu a ideia desse blogue, começarei contando como consegui achar uma pessoa tão doida quanto eu ou até mais a ponto de criarmos o blogue.
Conheci well através de Ceição uma amiga nossa, sempre compartilhávamos converssas por msn, na primeira conversa percebi que ele era o espermatozóide ciamÊs que me tiraram antes de nossa fecundação, Well nasceu umas decadas antes rsrsrsrsrsrs... Bem.. Após toda a faze de reconhecimentos e afinidades descobrimos que tínhamos mais um laço incomum "Blogues". Nozes, sempre na safra criativa conversamos muito sobre vossos pots e dai surgiu a idéia de compartilharmos nossos devaneios num só espaço! Só hoje depois de algum tempo nos demos vida a ele. Seu primeiro post e criação foi hoje quem sabe role ate festa de aniversário daqui a um ano, bolinho com velas e tudo, as exêlencias do outro plano que nos acompanha e as terrestres estarão todas convidadas... Nos acompanhem e comentem sempre que quiserem ^^ Hasta la vista.
Sim essa é a minha versão dos acontecidos em breve, manolo deixará o seu depoimento, testemunho, atestado, B.O o que for...

ASS:Luiza   =) (Essas carinhas deviam ficar em pé!)